短短的八个月里面经历的东西比以往几年经历的都要多。
——不得不放弃的东西，第一次正视的问题，面对现实的无力，内心的矛盾纠结，为了自己的奋斗。不得不说自己想得一如既往地多，又理所当然地想了那么多。一年一年增长复杂的脑回路在这大半年里面简直发展到了顶峰，相应的时间也流逝得异常迅速。
想起来一个不想提起又念念不忘的人……早就该看清楚，为什么又总是用幻想来麻痹自己。然而那都是过去的事情，手一握紧就从指缝倏忽滑走。当不想放弃的念头只剩下异常脆弱的一丝，是不是也就该揪断了呢。
天啊每天泡在异次元的我简直都快要发霉啦。
又觉醒了一些属性。
无序。乱线。麻。
黑色的潭。
排在第一的永远是什么？
……
日常是要延续的啊。人也不是一成不变的啊。为了生命线的一个点而浪费一年的思考不对不正常不是我啊。
该拼些什么不是显而易见了吗。
嗯。改了一些东西。是不想再重复的，以自勉，以谨记。
总该封闭一部分自己才能空出地方来留给真正想要做的事情。
赵叶九文千张、境界线、番外，我等你们。
20190421，凌晨
我已经不记得前面提到的那位“不想提起又念念不忘的人”究竟是谁了……过了几年，自身变化也很大，最不堪的就是连生命之光都熄灭了——没错，指的就是“赵叶九文千张境界线番外我等你们”。活得犹如空壳，没有内容没有目标，没有支撑物也没有牵引绳，特别最近开始忧心出路问题，焦虑卷土重来，生活都是灰的。真的希望下一次我再留言时，能重新找回以前一直为之奋斗的信仰。
20190620，凌晨
最近几个月我陷入了无尽的焦虑漩涡。只有吃东西才能让我感受到一点快乐和期待，但是最近能带给我快乐和期待的食物也越来越少了。我持续增重，同时心脏的重量仿佛又在逐渐减轻，我没有办法完成作业，注意力无法长时间集中，每天大量地把精力放在娱乐上，作息紊乱。我不清楚这仅仅只是因为懒惰还是一种病态，因为我并没有乐在其中，即使是登上了游戏也是花大片时间听着背景音乐无所事事。对，每天的状态就是浑浑噩噩无所事事。
觉得自己没有价值，考虑死亡的可能性，但是因为对寻死的不齿和对亲人的责任感，还因为本身对死亡的恐惧，这种念头冒个芽就消失。于是知道自己没有办法逃避这样的现实，于是更加痛苦。理性分析之后却还能发现“我的处境其实很正常”，痛苦只是因为承受能力太差，知道问题的根源在自己身上，这样的结论便让我更加怀疑自己。在普世价值观（甚至是我秉持的价值观）里，我连痛苦都没有资格痛苦。
但我又为什么觉得痛苦呢？
我活在世上就是个吃干饭的毫无用处的蛀虫，如果我能成为一个不能对现世产生影响、现世也无法对我产生影响，但我却能持续观测现世的生命体，那挺好的。我不敢死，因为死的瞬间我的世界就都化为虚无，我所习惯的一切都不能再被我感受到，我变为一片黑暗，没有未来可言。
当类似的事情发生在我身上，我却连去看医生的勇气都没有。